Это произошло в конце 3-го курса, в то замечательное время, когда славно можно было попить пивка в общаге второго факультета с Игорьком Махиным, причем почему-то в комнате Шуры Журавкова. Эти посиделки очень-очень сильно стремились к экстремуму к апрелю-маю 1994 года, но это следующая история.
А в то время училась на нашем потоке девушка Света Аншина. Все ее по-хорошему любили, ну а иногда и подшучивали по-доброму.
Шел у нас во втором семестре того же третьего курса весьма занимательный раздел Технологии Летательных Аппаратов - собственно, их Сборка. Этот в общем-то нужный предмет нам до ужаса "интересно" читал один профессор с кафедры Технологии ЛА (не будем называть имен и фамилий, а то Николай Михайлович рассердится). И до того занимало нас его обучение, что посещаемость после первой лекции стала стремительно падать. Но ведь дяденька недаром звался профессором, он все предусмотрел, взял на вооружение последние достижения прогресса и создал Специально Сделанные На Компьютере Маленькие Листочки И Распечатанные На Матричном Принтере (ССНКМЛИРНМП), которые перед началом каждой лекции раздавались лично в руки каждому присутствующему студенту. Не более одного экземпляра в руки! Каждый ССНКМЛИРНМП представлял собой бумажный прямоугольничек 50*80мм, созданный на компьютере в лаборатории Технологии ЛА (в ангаре), и содержал пункты для заполнения: ДАТА, ФИО, ГРУППА. Листочки складывались теми же добросовестными студентами в конце лекции на стол лектора. Все очень просто. Все. Конец прогульщикам и разгильдяям. Хана тунеядцам и лоботрясам. Кирдык халтурщикам и халявщикам. К зачетной сессии все аккуратно заполненные ССНКМЛИРНМПы тщательно рассортировывались и когда определенный индивид желал сдать зачетик, пересчитывались. В зависимости от количества ССНКМЛИРНМПов с фамилием несчастного, он именовался паном или пропалом. И шел либо плакать либо пить пиво. (Так думал профессор, а на самом деле никто не плакал, а пиво пили практически все).
Но мудрый профессор жестоко ошибался в своих коварнючих расчетцах. Он даже не мог себе представить, что у Антона Воронина и десятка других стьюдентов тоже есть компьютеры, и, что уже совсем невероятно, принтеры, и даже матричные!!! Короче, Антон дома за несколько минут сварганил полнейшее подобие ССНКМЛИРНМПа, и, недолго думая, распечатал. Но немного поспешил, не произвел соответствующие настройки и ССНКМЛИРНМП получился раз в пять больше, чем у профессора. Антон парень опытный, в два счета исправил недочеты, и поползли из Антошкиного принтера ССНКМЛИРНМПы как из рога изобилия. На весь поток. Он их даже разрезал, облегчив труд коллег.
На следующей лекции Антон заслуженно гордо достал и продемонстрировал всем самолепные ССНКМЛИРНМПы, и зачем-то прихваченный гигантский ССНКМЛИРНМП. Народ обрадовался, прикололся, посмеялся, и, казалось бы, все. Но нет! Есть еще такой замечательный веселый парень как Антошка Жиганов! Он просто так это дело не оставил. Антошка аккуратненько заполнил этот нехилый ССНКМЛИРНМП на Светлану Аншину. И с чистой совестью и честным лицом сдал его в куче с другими на стол преподавателя. Поскольку лекция закончилась, многие ушли, и свидетелями дальнейшего были избранные (если честно, я в числе избранных не был, а все рассказанное далее знаю со слов того же Антоши Жиганова).
Профессор стал собирать листочки. Поскольку они были разложены по трети стола, то он сначала сгреб их в кучку. Гигантский ССНКМЛИРНМП пока никак не проявил себя. Потом из кучки он легонькими ударчиками с разных боков стал делать из кучки стопочку. По странной, необъяснимой причине стопочка не получалась. Как же так ?! Десять лекций подряд стопочка из кучки получалась, а на одиннадцатой лекции - нет! Профессор попробовал еще раз. И еще. И тут на сцене появляется гигантский ССНКМЛИРНМП. Профессор увидел ЕГО. Пятнадцать секунд профессор смотрит. Потом осторожненько двумя пальчиками извлекает великана на свет божий. Читает ФИО. Еще раз осматривает листище, ничего не понимает, и зычным голосом орет: "АНШИНА!". Светка на свое горе еще не ушла, собирала манатки. Подходит.
- Девушка, вы где работаете?
- Нигде.
- А это что?!- победоносным жестом демонстрирует он ей Чернобыльский ССНКМЛИРНМП.
Народ на заднем плане лежал вповалку, наблюдая, как бедная Светка судорожно роется в полукучке-полустопке в поисках подлинной бумажонки. Как назло, ее долго не было. Профессор уже надменно-снисходительно улыбался, когда вконец раздосадованная Светка сунула ему под нос ССНКМЛИРНМП со своим почерком и фамилием. Наверное, она была прощена. Но точно никто не знает, потому что у профессора был такой вид, что он как ничего не понял, так и через десять лет не поймет.
А народ на заднем плане просто умер, но потом ожил и пошел пить пиво...

вверх