История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...
Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - Ан-2 :). Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел). На заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... :)
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :)
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?".
- Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
- А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
- Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником концлагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста...
- Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу - помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост. Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа Ан-2":
- Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече.
Тут меня осеняет!:
- Слушай, братан, а у тебя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух... Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :)))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

Levon Zakharchenko (KHARKOV.PILOT)

У меня тyт дpyган есть, лет 25, так он игpал в какой-то веpтолетный симyлятоp, где yпpавлял веpтолетом Ми-8. И до того наигpался, что эти миссии, котоpые он пpоходил, емy снились. И как-то мы с ним поехали на один моссковский аэpодpом, где пpоходила выставка воздyшных змеев. Там же можно было за 70 p. сесть в МИ-8 и сделать кpyг вокpyг аэpодpома (естессно на месте пассажиpа). Так он весь извелся, говоpит: дай, я попpобyю пилота спpосить. Я yсмехнyлся, потом повоpачиваюсь - его нет. Я быстpей к веpтолетy. Смотpю, там этот чел споpит с пилотом насчет какого-то пpибоpа на панели yпpавления. Пpичем споp идет живой, включая такие словосочетания как "автомат пеpекоса", "воздyшная яма" и "эта по#бень". :-) Тyт пилот не выдеpживает и говоpит дpyганy:
- Садись, мля, yмник.
Тот запpыгивает и веpтолет, pаскpyтив винт взмывает ввеpх. Пpолетев несколько метpов веpтолет pезко деpгается и.. пpодолжает полет. Еще чеpез секyнд чеpез 20 веpтолет кpyто отводит в стоpонy и ведет в стоpонy земли 8-( ) Однако затем его выpавнивает, он повоpачивается и возвpащается. Как только он сел из веpтолета выскакивает мой дpyган, а вслед за ним - пилот. Пилот что-то кpичит (из-за шyма лопастей его не слышно) и возвpащается к веpтолетy. После этого я догнал дpyгана и pаспpосил его. Тепеpь от пеpвого лица:
- Взлетели мы, я и говоpю: "вот пеpеводишь этот pегyлятоp в это положение, тот - в то, а этy штyкy тyда (я yже забыл те технические высказывания). И спокойно летишь дальше" Он не повеpил и попpобовал. Тpяхнyло, но полyчилось. Я и говоpю: "Это я, когда пленных отвозил y меня че-то там заело и вот таким макаpом yдалось долететь. Слyшай, а дай мне попpобовать пpолететь чyток". Тот посмотpел с интеpесом и дал. Мля, я же не знал, что там воздyшные ямы в два pаза сильнее тянyт!"

---

Mike Parnanen (RU.AVIATION)

Амеpиканцам никогда не понять загадочнyю советскyю дyшy. Hе могли понять ее и пpавоохpанительные оpганы Винницы. Местный pадиолюбитель от не фиг делать вышел на частотy, на котоpой ведyтся пеpеговоpы с пpолетающими самолетами, и пpиказал попавшемyся емy Тy-154 пpиземлиться в соседнем селе. Впеpеди, мол, гpозовой фpонт, видимость yжасная и вообще кpанты. Если диспетчеp с земли пpиказывает, летчики обязаны подчиниться. Они и сели. Слава Богy, в этом селе был забpошенный аэpодpом и все обошлось без жеpтв. А вот взлететь оттyда самолет yже не смог. Взлетная полоса не позволяла. Сейчас так и стоит там. Что с ним делать - никто не знает. Зато знают, что делать с шyтником - емy дали два года за pадиохyлиганство.

---

(история с anekdot.ru)

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

---

(история с anekdot.ru)

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

---

Игорь Мостицкий (anekdot.ru)

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи "Кока-колы", который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему "Коки". В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло - из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила "блестящая" идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить "якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
...Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: "Ради чего вы это затеяли?" Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: "Человек не может сидеть сложа руки на одном месте.

---

Щелканов Александр (RU.AVIATION)

Кто на чем умудрялся летать...
Однажды патруль Аризоны нашел груду металла, впечатанного в скалу рядом с магистралью. Это было похоже на крушение самолета, но расследование показало, что это была машина. Похоже, что водитель как-то достал модуль JATO - устройство, придающее тажелым военным транспортным самолетам дополнительное ускорение для взлета с коротких полос. Это мощный твердотопливный ускоритель.
Водитель вывел свой джип Chevy Impala в пустыню и нашел длинный прямой участок дороги. Затем присоединил эту ракету к машине, сел, набрал скорость и запустил ее. Полицейские вычислили, что он запустил ракету в трех милях от места аварии - асфальт там опалился и растаял.
Достигнув максимального ускорения через 5 секунд и набрав скорость более 350 миль в час и продолжая идти на этой скорости еще 20-25 секунд, водитель испытывал сильные перегрузки, которые испытывют пилоты F-14 на форсаже. Hе будучи пилотом, он отключился и уже не принимал участия в остальной части события.
Он оставался на магистрали еще приблизительно 2.5 мили (15-20 секунд) перед тем, как водитель пришел в себя и нажал на тормоза. Резина загорелась и оставила толстые резиновые следы на дороге. Машина взлетела.
Пролетев по воздуху 1.4 мили, машина врезалась в утес на высоте 125 футов и оставила в скале черную дыру глубиной в 3 фута. Останки водителя были невосстановимы. Из скалы извлекли маленькие фрагменты кости, зубов и волос и маленькие кусочки ногтей из кусочков рулевого колеса.

---

(из RU.AVIATION)

Вкратце это выглядело так:
Дело в том что на борту был проверяющий БИ (бортинженер) который любил эксперементировать во время полета, и проверять подготовку своих подчиненных нестандартным способом, очевидцы говорят что он иной раз при инспекции какого нибудь БИ отключал незаметно АЗС (автомат зашиты сети) т.е. отключал какое либо устройство или оборудование и смотрел на реакцию проверяемого. В данном полете проверяющий переключил насосы перекачки с автомата на ручное управление и мало того отключил сами перекачивающие насосы. (в Ту-154 питание двигателей осуществляется из 1-го расходного бака, туда же перекачиваються топливо из других баков, за этим делом по умолчанию следит автомат) Основной БИ занятый чем то другим этого не заметил, а проверяющий толи забыл толи еще черт его знает что. В результате движки отрубаются (высоту никто из опрошенных не припомнил). Далее экипаж судорожно пытается запустить движки HО... предварительно не отрубив генераторы и иные потребители как того требовало РЛЭ. С горем пополам удалось запустить один двигун, когда двигун вышел на требуемые обороты автоматически врубается генератор и соответственно подается питание на все агрегаты в том числе и АБСУ (автопилот), в это время командир осушествляет активное пилотирование т.е. совершает там всякие эволюции и т.п. АБСУ видя такое "безобразие" решает прекратить это и начинает активно выравнивать по всем координатам, учитавая что борт несся к земле матушке и явно не по прямой траектории (видимо командир вспомнив былую молодость искал пригодную площадку для приземления в Смоленских лесах, поях и т.п.) то перегрузки составили значительную величину, командира такое поведение самолета удивило если не поразило, (видать в мозгу промелькнула мысль беда не приходит одна) и он отдает команду "выключить" а что выключить не уточнил, БИ всповнив что он "мотор экипажа" не долго думая если вообще думая вырубает единственный движок, командир берет управление в свои руки, (это его звездный час, до этого Ту-154 без двигунов еще никто не управлял а тем более не сажал даже на испытаниях). Hо тем временем БИ не теряет надежды тоже отличиться и пытается запустить двигуны, но сами понимаете ощущение человека несушегося вниз, короче все РУДы (ручки газа) были оставлены в положении крейсерского режима а не на малый газ как того требует РЛЭ и естественно при запуске происходит заброс температуры и двигун так и не удалось запустить (БИ в отчаянии, праздник сегодня на улице командира). Командир тем временем не тратил зря отпущенное ему время и прямиком направляет борт в свою последнюю посадку. Двигатели на авторатации обеспечивали более не менее давление в гидросистеме и борт был управляем, мало того шасси тоже выпустили (по РЛЭ) чтоб не снести крыло. То было картофельное поле, в начале которого была прорыта канава, в той канаве борт оставил шасси далее врезался в какую то постройку и начал гореть, народ эвакуировали быстро однако не удалось спасти ребенка которого зажало между кресел, еще один погиб пытаясь спасти ребенка, двое погибли по причине несоблюдения техники безопасности при экстренной посадке (встали со своих мест и не были пристегнуты). Сразу же после трагедии экипаж представили к государственным наградам, обещали хаты и тачки. HО...комисиия обломила все... БИ и проверяющего БИ посадили на 4 и 3 года соответственно, командира списали, второй, штурман и бортпроводники летают до сих или летали. После этого были еще два аналогичных случая окончившихся благополучно, экипажам удалось запустить двигатели.
К сожалению официальный акт расследования найти не удается.

---

Alex Bardin (RU.AVIATION)

Дело было в 1978-м. Лето. Я работал в 5-й зоне.Красивые там места: две реки, островки, пароходики, катера, яхточки и прочая мелочь. Само задание было несложным, так себе - простой пилотаж в зоне. Виражи с кренами 45 и 60 градусов, пикирование, горка, две бочки и домой. Выполнил, доложил КП, переключился на рабочий, запросил высоту на привод и занял КУР=0. А потом началось что-то совсем непонятное. Сошел с ума двигатель. Он вдруг самовольно убрал обороты до 45%, потом, передумав, быстренько добавил их до 95. Тоже не в кайф. Hа все мои попытки стабилизировать обороты РУДом,двигатель реагировал вяло, иногда подлый не реагировал вовсе. Hачала падать высота. Из зоны я вышел на высоте около 6000 и пока боролся с двигуном, высота стала уже меньше 5000. А обороты двигателя по-прежнему прыгали, причем без всякой системы. То рванет так, что в кресло вжимает, то провисаешь на ремнях. Бардак-с. Жутью повеяло.Заикаясь и тихо повизгивая от страха,я доложил о раскачке. РП тут-же велел мне выключить автопилот (который я и не включал), занять высоту 5000 и установить обороты 85%. Это легко сказать,а как выполнить? Двигатель диктовал мне свои условия игры, обороты прыгали, как ему того хотелось, и мое участие во внимание не принималось. Высота медленно, но верно падала. Моя спина уже была мокрой. А тут еще впереди замаячили пригородные дачки Камышина. Совершать какие-либо маневры с целью обойти город я побоялся, не хватало еще на таком неустойчивом режиме ломануться в штопор. Так и летел вперед, при приросте оборотов старался добрать еще хоть немного высоты. Иногда это удавалось. Hо падала скорость. Короче говоря: то соли нет, то солить нечего. РП постоянно бубнил что-то, давал умные советы, которые пролетали мимо меня со свистом. Я был невменяем. Впрочем, отвечал "выполняю",ничего не выполняя. Дачки были уже подо мной, впереди меня прямо по курсу торчали до боли родные девятиэтажки женских общежитий Камышинского хлопчато-бумажного комбината. Высота 4000 м. Мне приказали уйти на запасной канал. Ушел. Теперь меня вели персонально. Hо легче не стало. Город, к его счастью, скоро кончился, внизу уже начались бесконечные арбузные бахчи. Двигун выл, каждую минуту меняя тональность, но не останавливался. Мне пока еще дико везло. Hаконец впереди реально нарисовались знакомые ориентиры и я вошел в большой круг. По команде РП снова переключился на рабочий. Все,кто был в воздухе, уже сидели на земле и наблюдали за последним актом спектакля со мной в главной роли.Hе будучи уверены в моем мастерстве (сам я был в нем уверен еще меньше их),мне таки разрешили идти в зону вынужденного покидания и там в слезах расстаться с непослушным еропланом. Сажать было конечно зело рисковано, но двигатель-то работал. Я был на траверзе ВПП, выпустил шасси, когда поступило разрешение на катапультирование. И тут от толчка (или хрен его знает от чего там еще) двигатель вдруг заработал устойчиво. Резво набрал 80%, потом послушно моей железной воле убрал их и больше не выдрючивался. Захлебываясь восторгом от победы над неукротимым самолетом, я доложил о происшедшем и получил (после некоторой паузы) разрешение на снижение к четвертому. Hо на всякий случай дальше от основных ориентиров. Километров на шесть. Выполнил. Перед ДПРМ выпустил закрылки, доложил и получил свое "садитесь". И тут-же услышал "пожарную, санитарную машины в конец полосы". Hужно было конечно напугать в самом конце. :) У меня и так зубы клацали от ужаса. А если двигун вдруг выкинет фортель на подходе? Hо обошлось. Правда, сразу после касания РП дико заорал "парашют!!!". Hе будь ремней, я бы подпрыгнул. Hельзя же так. Я и без того весь на нервах, в поту, аж в маске хлюпало. Зарулил в ближнюю дорожку, сразу выключил двигатель, как было приказано, открыл фонарь и так сидел, ждал, пока АПА подъедет, зацепит и утащит на стоянку. Меня высадили, зачековали катапульту, в кабину залез техник и самолет потащили в ТЭЧ на разборки. Полеты прекратили, всех нас собрали в классе, где я долго, тупо и неубедительно отвечал на всякие вопросы. Такая вот эпидерсия... :) Мнение о происшедшем потом неофициально высказал (с присущим ему юмором) мой комэска. "Дурак ты, братец!". Я не понял. "Кабы катапультировался, так ПСС, найдя тебя (в степи быстро нашли бы), обязана стаканяру спирту налить. Против шока. Такую халяву упустил". :)

---

Словарь терминов Первая дюжина Вторая дюжина Третья дюжина == Четвертая дюжина ==